domingo, enero 24, 2021

Con estos 10 consejos lo que piensen los demás te importará poco (o nada)

Cuando decimos que no nos importa «el qué dirán», en realidad sí que nos importa. Y mucho. Por eso, cuando subimos fotos (y elegimos la mejor) o comentarios a las redes, estamos pendientes de cuantos likes recibe.

“El ser humano es social y eso le lleva a establecer lazos entre sus iguales y a mostrarse especialmente sensible en lo relativo a querer agradar a los que le rodean”, explica la doctora Natalia Sylvia Ramos, profesora de la Universidad de Málaga y coautora del libro Practica la inteligencia emocional.

El problema, sin embargo, aparece cuando el juicio de los demás determina en exceso nuestra conducta.

Una prueba de eso son los clásicos experimentos de conformidad del psicólogo Solomon Asch.

Sus estudios, considerados pioneros en psicología social, consistían en preguntar a varios estudiantes por la longitud de unas líneas dibujadas, cuál era más larga, y cuál, más corta.

Todos los alumnos, excepto uno, eran cómplices de Asch, y su trabajo era confundir al sujeto ofreciendo respuestas claramente incorrectas. El resultado: en el 36,8% de las ocasiones, el individuo objeto de estudio coincidía con las respuestas de sus compañeros, pese a ver con claridad que eran equivocadas.

Aunque nos cueste reconocerlo, es un comportamiento que todos lo hemos experimentado más veces de las que nos atrevemos a confesar.

“Las personas que se preocupan en exceso por lo que piensan los demás son, probablemente, ego dependientes que tienden a evaluar sus logros en función del reconocimiento externo.

Suelen manifestar ansiedad o alta sensibilidad ante el juicio ajeno, y poseen alto temor al rechazo”, explica Ramos.

Además, “suelen estar más centrados en el resultado que en el proceso durante la ejecución de actividades”, agrega la especialista. El ejemplo más típico es ese escritor, aún no consagrado, que deja de escribir, pese a que es su pasión, por miedo a que rechacen su obra.

Consejos para que no te importe lo que digan los demás

Si te ha sucedido y alguna vez dejaste de hacer algo o decir lo que pensabas por temor al qué dirán, prestá atención a los consejos del psicólogo Jaime Burque, autor del blog de cine y coaching Filmoterapia.

1. Ten muy claro que eres tu quien crea tus emociones, nadie más.

El daño no está en las palabras que usen contra nosotros (por ejemplo: “No vales nada”), sino en cómo las interpretemos.

2. La razón de que te desaprueben está muchas veces en la otra persona, no en ti.

“Cuando alguien reacciona negativamente hacia vos, normalmente es porque se siente inseguro, cansado, estresado, está pensando irracionalmente, hubo un problema de comunicación o está lanzándote emociones negativas que nada tienen que ver con lo que vos hiciste”, explica el experto.

3. Aprende a enfocar la crítica de una manera objetiva y constructiva.

«Ten en cuenta que el conflicto puede ser maravilloso”. Puede ser complicado, pero intentá separar los sentimientos de ese juicio que le ha hecho un compañero de trabajo.

¿Puedes aprender algo de eso? Además, quizá el desacuerdo sirva para “reequlibrar la relación, mejorar la comunicación, poner límites o llegar a nuevas ideas”.

4. Esfuerzate en hacer lo que tu quieras, en lugar de enfocarte en lo que los demás piensan que tienes que hacer.

Burque aconseja que al momento de tomar una decisión nos preguntemos: “¿Qué es lo que necesito? ¿Y lo que quiero? ¿Cuáles son mis metas? ¿Tengo algún miedo o inseguridad que me esté distorsionando? ¿Me influyen demasiado los deseos de los demás?”.

5. Trabajá tu autoestima y su asertividad.

“Una de las mayores causas de la necesidad de aprobación es una autoestima baja (y a la inversa: la necesidad de aprobación disminuye la autoestima)”, aclara el experto. Si tenemos una buena opinión de nosotros mismos y aprendemos a decir “no” y a poner límites, no nos dañará tanto la desaprobación del resto.

6. Sé consciente de las emociones asociadas con la necesidad excesiva de aprobación.

Al castigarnos recordando una y otra vez la vergüenza que sentimos cuando nos dijeron algo negativo, solo conseguimos reavivar ese sentimiento y evitar que desaparezca.

Tampoco parece sensato, según Burque, imaginar de antemano que vamos a ser rechazados. Para evitar ambas situaciones, el profesional recomienda practicar meditación, porque “nos entrena a vivir nuestro presente”.

7. Comprende que no se puede agradar a todo el mundo.

El rechazo siempre llega en algún momento; por lo tanto, necesitar la aprobación de los demás “es algo bastante irracional e inefectivo, y nos volverá personas constantemente reactivas”.

Si nos preocupamos por agradar a todos, a la única persona que dejamos de lado es a nosotros mismos.

8. Recuerdá que la crítica a una idea o un comportamiento no es un rechazo a tu persona.

A lo mejor te han dicho que tus gustos en cine son pésimos: mantené el rechazo dentro de ese campo. Nadie ha dicho que tu seas pésimo.

9. Eres tu quien mejor puede opinar sobre ti mismo.

“Nadie nos conoce como nosotros mismos; si alguien tiene la mayor cantidad de información para opinar sobre ti, ese sos vos mismo.

Las personas con necesidad de aprobación creen más en las opiniones exteriores que en las suyas propias”, apunta Burque. Pero, dado que les falta información, los demás pueden formarse juicios equivocados.

10. Trabajá las creencias perfeccionistas de que tu valor como persona está determinado por el logro.

No olvides que cuando intentás ser perfecto a toda costa, cada crítica la vivirás como un fracaso personal. Enfocate en tus propias metas y tu propia superación, recociendo tus limitaciones y valorando tus capacidades.

Burque concluye explicando que “suele tener más aprobación quien no la busca ni la necesita, pues suele gustar más lo auténtico que lo sumiso y entregado”. Por lo tanto, la receta sigue siendo la más sencilla: “Sé tu mismo”.

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